最近貌似很开心
又好像不开心
我发现不知道自己想要的是什么
某人对我那么好
可是我为何那么沉重
难道是因为我没有习惯
还是岁月已经把我变成了一个彻底的俗人
为什么在一起总是觉得不真实
甚至偶尔会讨厌对我的好
那么好那么好，反衬出了我的不好
真的很不好
如何心安理得地去接受呢
如何坦荡荡地去付出呢
原来我越来越笨了
我已经不会了
就算有不满意的地方
我也只会放在心里
我不想说
不愿说
我怕说了
更欠他
没有希望也就没有失望吧
真希望不要对我抱太大希望

该过去的都会过去
该来的总会来的
我们都会幸福的

来来fighting
来来我们爱你！

好久没有像今天这样静静思考了
思考着最近混乱的状态和思绪

小蛋今天问我，你跟某某到底怎么了
原来她真的不相信我会如此决绝
难怪她曾经以为我跟他会天长地老
“天长地老”这句话真假
只有幼稚如当初的我才会相信吧

一次又一次发现内心的孤独
假装若无其事的将它掩盖
为的是不想坏了身边人的心情
毕竟没有人会愿意看到哀伤的神情

当我静静的看友人的日志
才发现她们已经看得很透
我只是比她们迟了
很多事情，只有经历过了才会明白
否则别人再怎么说也是徒劳
就如当初我很鄙夷地看着那些分手的恋人
我以为，她们不该轻易放手
可如今才发现，也许放开
才是对自己的解脱

曾经的自己
劝朋友努力去追求自己的幸福
现在的我
已经没有任何勇气去追求什么了
害怕被伤害，也害怕伤害

一个朋友说他很怀念跟前女友的日子
后悔没有好好享受
我想如果已经过去了
怀念也只会让人心伤

最近心情总是很乱
不想不开心却总是不开心
不想伤害别人却总是无意伤害
我很害怕孤独孤独却总是来扰我

楠姐总是会陪我
我感激，因此我对她开心的笑
她也有她的事情，她的爱情
我不能扰了她的爱情
我用笑容掩饰伤感
她陪着我，已经足够了

打开通讯录想找人聊天
却不知道该找谁
每个人都有自己的事情
最近跟大S聊的很多
他告诉我一切都会过去的
告诉我要自信
道理我明白
可是要做到，太难

我还是太脆弱
我不明白自己在干什么
为了这点破事。。
我已经尽力了
我能做的只有等待
等待时间来冲淡一切

我其实不喜欢忧伤的感觉
也不喜欢别人看到我忧伤的一面
伤感过后我希望是快乐
我会回到当初开朗的自己的
虽然不能放声的哭
但我会爽朗的笑！

看完奋斗就一发不可收拾地爱上了它
被他们的精神他们的话所打动
想想可能是因为从很多人身上看到了自己吧

喜欢夏琳骄傲的性格
尽管她曾经为了陆涛牺牲了自己的梦想
喜欢杨晓芸调皮可爱的性格和她对向南的依赖和不舍
尽管很多人都很讨厌她对着向南吹哨子
喜欢米莱的永不放弃和无私奉献
尽管她知道根本得不到回报
喜欢瑶瑶为了向南愿意放弃跑车去坐奥拓
尽管最终自己还是失去了向南
喜欢露露有着自己的梦想并努力去实现
尽管很多人觉得她很过分
从她们身上我看到了自己
所以为她们的幸福而开心
为她们的悲伤而哭泣

喜欢陆涛愿意全心全意为夏琳努力
尽管夏琳并不是这样认为
喜欢向南那么深爱着对自己不好的杨晓芸
尽管有一个比杨晓芸爱自己千倍的瑶瑶
从他们身上我想到了自己
希望自己的另一半能做到他们的一半就行

人必须为自己的梦想而活着
大学之前我为了我的父母而活
现在，我有了梦想
有跟夏琳一般属于自己的梦想
跟别人无关的梦想
尽管现在流行找个好人就嫁了
我还是希望能完成自己的梦想
就像露露一样，尽管自己爱着华子
却把自己嫁给猪头
她依然很幸福，因为她的梦想实现了
不管怎么说，做一个独立的人最重要
在08年这个相当有纪念意义的一年里
我悟出了这一点

从CuCu的努力生活中
我看到了她的幸福
我知道尽管她辛苦
却很幸福
其实人只要为生活而奋斗就够了
就足够精彩的走完人生了

希望我身边心情低落的朋友
能够勇敢的走下去
为别人都是假的
到头来还是要自己生活
为自己奋斗才是最重要的
前面的路还很长
不知道为什么，我现在对未来充满希望
我幻想着能有一天我走出校园
迎接我的有挑战，有辛酸，有快乐
我会累，我会哭
可我最终还是能笑着走下去
也许这就是奋斗

又一次很无耻的冷落了我的小歪歪
现在我又良心发现的回来了
华丽的回来了
希望我的朋友们捧捧我的场啦

真的是好久好久没有更新了
刚刚看着自己之前的网志傻笑
忽然觉得记下自己的心情至少可以让长大后的自己傻笑
也是件不错的事

最近烦心的事很多
也许太过空虚无聊了
无聊人通常会被人鄙视的
所以我想做个充实的人

通常我写的网志都有点文不对题
因为我总是发散思维
想到什么些什么
没什么主题
看来今天我又要发挥我的特长了

CuCu和小蛋都工作了
成了职业女性，仿佛没了共同语言
失去了点什么
也许充实的人跟无聊的人的确是不同的
充实的人见到无聊的人想无聊
无聊的人见到充实的人想充实
结果就有点话不投机了
就有点小小火星冒了出来

也许人就是这样
总觉得别人比自己好
其实大家都一样
为了生活苟延残喘
需要的只是一份理解，一丝宽容

真的要找点事情干了
“寻常”说大学四年学会了混
现在真得不想混了
但愿我能静下心来做点事情吧

貌似又很久没有来写网志了
想想自己真实懒得可以

谁知道我的小博有没被人遗忘呢
那就写给自己看看纪念纪念了

其实呆在家真的很无聊
整天对着电脑和电视
让我的眼镜度数更上一层楼

还是停不了幼稚的看偶像剧
尽管会觉得男女主角的幼稚
却还是津津有味地悲喜交加

放假之前
CuCu跟我说要去实习
Lulu跟我说要回去准备考研
LaiLai留在学校弄它的单片机
我却毫无牵挂的把自己送回了家
很无耻的发现自己没有出息

结果
CuCu跟我说她的实习黄了
Lulu跟我说她整天看小说
LaiLai貌似最坚持，只是傻傻的跟我聊天

果然没想到一群堕落的人会聚在一起
整天担心自己没前途，却什么都不努力
曾经扬言说要开合伙开个连锁公司
看来都是痴人说梦。。

终于知道自己干吗喜欢看偶像剧了
因为那是幼稚+ 幻想=空气
想想曾经在宿舍看得眼泪汪汪的姐妹们
哎，一群小孩子，怎么就要步入社会了呢

没事经常讨论散伙饭去哪里吃
从没想过吃散伙饭时该会多难受

昨晚在线看了一晚上的《爱情魔发师》
虽然不喜欢明道，看多了就习惯了
偶像剧总是千篇一律，我总没有厌倦

先写这么多吧，我要看我的电视去了